Nackt

Hysterie-Alarm! Der Weltuntergang naht! Ich werde (mal wieder) sterben!
Warum ich gucke wie ’n Dackel, der gleich anfängt zu flennen? Ich bin nackt. Splitterfasernackt. Denn ich habe unter Aufbietung all meiner Selbstbeherrschung diverses metallisches Gedöns aus diversen nicht primären Körperöffnungen herausgefummelt.
Die schmurgeln jetzt in einem Kochtopf vor sich hin zwecks Reinigung. Und ich bin ein nervöses Wrack. (Und fluche jetzt schon beim Gedanken an die Frickelei, die manche Schmuckteile mit sich bringen.) Aaaaaaaah!

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Über Ego

Jahrgang ’88, Mensch von Hund, Vegetarierin und Teilzeitveganerin, Piercingjunkie, Chemophobikerin (und Raucherin, wie paradox!), Mäuseköttelanspitzerin musikliebend; tierliebend; foto(gra)fierend; kompliziert simpel; realistisch, optimistisch, pragmatisch pessimistisch; hibbelig; (un)geduldig; links, rechts, geradeaus und rückwärts

4 Gedanken zu „Nackt

  1. Du hast aber viel Metall im Gesicht. Und grüne Wände. Hatte ich auch mal. Also die Wände. Metall nicht, hab schon beim Ohrlochstechen mit 20 Jahre fast geheult. Das lange Ding sieht irgendwie fies aus, auch wenn ich jetzt weiß, wo es hingehört..

    • Ja, grüne Wände müssen einfach sein. Der Flur ist knallgelb und die Küche fliederfarben. Hauptsache bunt. 🙂

      Ach, ich bin auch ein Schmerzschisser. Will mir keiner glauben, aber ich mach‘ mir immer noch vor jedem Piercing fast in die Hose.
      Ohrloch hatte ich viele Jahre auch nur ein einziges, weil mir das soooo weh getan hat, dass ich mich heulend, brüllend und tretend gegen das Zweite zur Wehr gesetzt hab‘. Da war ich aber auch noch kleiner, 6 oder so. So hab‘ ich dann wenigstens rechts und links unterscheiden gelernt.

Gib deinen Senf dazu. Ich freu' mich über jeden Senf.

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